第418章 前世这一块39 (第2/2页)
　　
　　我能将石头放进漂亮的盒子收起来，可我不能将他放进漂亮的房子藏起来。
　　
　　那没有阳光，没有新鲜的空气，会使他枯萎。
　　
　　只是除此之外我不知道该用什么方法留下他。
　　
　　我们的第一次离别并不愉快。
　　
　　他撕裂他曾亲手送我的礼物。
　　
　　我们的第二次离别更为糟糕。
　　
　　他厌恶到不想被我触碰，宁愿死也要和我划清界限。
　　
　　我想得到他。
　　
　　我怕失去他。
　　
　　或许我原先不是胆小鬼，可现在我是。
　　
　　爱总让人胆怯。
　　
　　张叔犹豫着，再次开口。
　　
　　“不试试吗？”
　　
　　我神情恹恹。
　　
　　“反正结果都一样。”
　　
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　　他在医院休养。
　　
　　我不想他心情不好，于是没再去看望他。
　　
　　但医院有给家属提供的监控。
　　
　　摆在桌上的花瓶摄像头，是我唯一能看到他的途径。
　　
　　他过得很好。
　　
　　没了我便不再整日阴沉，可以很轻松地和医院的护士们打成一片。
　　
　　我总是嫉妒。
　　
　　原先是嫉妒那些护士，后来是嫉妒他身下躺着的床，再后来是嫉妒他窗外总看着的花。
　　
　　我看什么都觉得嫉妒。
　　
　　只是说来说去，归根到底。
　　
　　我只是恨他对谁都好，却唯独对我避如蛇蝎。
　　
　　我像怨夫。
　　
　　明知不对，却总忍不住想。
　　
　　——不该是这样的。
　　
　　他原先明明是只对我一个人好，从不看别人。
　　
　　是他不小心弄错了什么？
　　
　　还是那段美好，只是我一个人的假想呢？
　　
　　我开始酗酒。
　　
　　原本我并不爱喝酒，可后来我实在痛苦。
　　
　　我的怀里抱着那只娃娃。
　　
　　他明明说过，只要修好娃娃他就会重新爱我。
　　
　　后来娃娃修好了。
　　
　　但在他的世界，我已不再是最重要的那一个。
　　
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　　公司的事务已经解决。
　　
　　很多时间，我守在监控前。
　　
　　不喜欢也好。
　　
　　至少我们是法律上的伴侣关系，至少我们住在一起，至少我还能每天看到他。
　　
　　我一退再退。
　　
　　祈求着，他能施舍我一点零星的爱。
　　
　　但他总对我冷漠无情。
　　
　　他出院前，通过监控，我看到他正在联系搬家公司。
　　
　　约定时间是出院当天。
　　
　　我忍耐许久，没有在他住院的时候影响他的心情，只想在他出院后轻轻抱抱他。
　　
　　可他要走。
　　
　　不顾我的忍耐，不顾我的等待。
　　
　　我喝了酒。
　　
　　地上是空酒瓶，胃部隐隐作痛。
　　
　　我仍抱着那只小熊。
　　
　　这是他曾抛弃我的证明，也是他曾留给我的最后一件礼物。
　　
　　世界变得空白。
　　
　　我坐在那，仍然清醒着，却又早已不再清醒。
　　
　　房间里放着他送给我的所有东西。
　　
　　大到被缝好的棕熊玩偶，小到枯萎的狗尾巴草戒指。
　　
　　他说将来我们要一起住进很大的房间。
　　
　　于是我准备了很大的房间。
　　
　　我将我与他有关的所有回忆收录，准备了所有他喜欢的东西，可他却不见了。
　　
　　心脏更痛。
　　
　　我低下头，几乎要无法呼吸。
　　
　　这时咕噜噜的声音响起。
　　
　　酒瓶滚了过来，他推开门，出现在这个本不该出现他的被遗忘之地。
　　
　　他站在门外。
　　
　　我站起身，不知是幻觉或现实，却还是可耻地将他抱紧。
　　
　　他没有拒绝。
　　
　　我得寸进尺，又向他索求亲吻。
　　
　　就算是幻觉也好。
　　
　　我想。
　　
　　如果可以，还是不要让这场梦醒来。